Urasc ziua asta

Sa nu ma intrebe nimeni de ce pentru ca nu imi place sa dau prea multe explicatii. O urasc pur si simplu. Pentru ca am uitat sa ma bucur cand ploua afara, pentru ca unii nu stiu ca altii depind de promisiunile lor, pentru ca asa as da de pamant cu aia de isi permit sa ma minta, pentru ca e luni si nu imi plac zilele de luni, mai ales daca sunt si ploioase, pentru ca nu am stiut sa imi controlez nervii si am indispus si pe altcineva, pentru ca ...Gata! Ajunge cu atatea explicatii. O urasc si gata. Pai nu mai are voie omul sa aiba zile proaste? Dar de ce ma lamentez atata? Si asa nu rezolv nimic din tot ce a ramas nerezolvat azi. Mi-as dori ca in fiecare zi de luni sa fiu nebuna. Mi-ar place sa ma trezesc la pranz si sa imi iau pastilele si sa nu ma fac bine tot restul zilei. Sa zac asa in nebunia mea si sa nu inteleg nimic din ce mi se intampla si sa dau raspunsuri idioate celor care s-ar incapatana sa ma intrebe ceva. Pai nu e mai practic asa decat sa stau eu si sa primesc raspunsuri tampite la intrebari firesti?! Am ales in viata asta a mea sa fiu nebuna numai dupa vise, sa imi las viata patrunsa de culori, am ales sa imi implinesc visele fara sa imi fie teama de nimic. Pai cand vad tot mai des in jurul meu persoane care se opun viselor mele ma apuca nervii. Dar ce ar fi sa ma apuce nebunia. Sa le vad privirea tampa, sa le vad umerii ridicandu-se a neintelegere. Sa ii vad in postura in care m-au pus ei. Ar fi o solutie si nu ar fi o solutie. Daca as putea sa ma imbolnavesc de o "nebunie de luni" as face-o numai o singura data sa vad cum este. Apoi le-as rade in nas marti de la prima ora si le-as tipa ca a fost o gluma...la fel de "buna" ca si cele pe care mi le fac ei mie. Dar ce pacat ca nu exista pastile care sa te innebuneasca pentru o zi, ce pacat ca ziua de luni se apropie de final si maine nu voi mai gandi la fel ci le voi fi trecut cu vederea toate greselile de azi.